Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Довести до греха не обещаю, но провожу.
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.
Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Рабиновичу Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может, на 50-летие привезти ее обратно?
- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается...
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!!!
Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому - давать?
– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...
- Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
– Мне тут замуж предложили выйти...
– Поздравляю, и кто?
– Родители...
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может, кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
Почему умных мало, а дураков много?
Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
Интим не предлагать - могу не отказаться.
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Одесская квартирка.
Роза: — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
- Я вас должна, таки, предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.
- Ну и шо ? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время, таки, идёт.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?
- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Пациент пришел к доктору и говорит:
– Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это всё сказки...
Пациент:
– А Вы уверены?
– Абсолютно.
– Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
