igorolin (igorolin) wrote,
igorolin
igorolin

Category:

Интим - не предлагать. Но не терять надежды!

Подборка шуток и анекдотов о любви, сексе и семейных отношениях.

Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Довести до греха не обещаю, но провожу.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Рабиновичу Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может, на 50-летие привезти ее обратно?

- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!!!

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому - давать?

– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...

- Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

– Мне тут замуж предложили выйти...
– Поздравляю, и кто?
– Родители...

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может, кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Интим не предлагать - могу не отказаться.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!

Противозачаточная внешность.

С голой женщиной трудно спорить.

Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Одесская квартирка.
Роза: — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

- Я вас должна, таки, предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.
- Ну и шо ? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время, таки, идёт.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?

- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Пациент пришел к доктору и говорит:
– Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это всё сказки...
Пациент:
– А Вы уверены?
– Абсолютно.
– Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...


Tags: юмор
Subscribe

Posts from This Journal “юмор” Tag

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments