igorolin (igorolin) wrote,
igorolin
igorolin

Categories:

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной  Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
- Рабинович, кем вы работаете?
- Испытателем.
- А, что вы испытываете?
- Нужду.


Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

Дешёвка - это бесплатное за деньги.

- Займите 100 евро?
- Спасибо за комплимент!

Казнить - это финансиpовать из гос. казны.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...


Сперто с лица Земли.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином  Швеции.

Обналичу Нобелевскую премию...

Объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».


Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.


Самый искренний смех - злорадный.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть...

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исaaк, долго ищет в кaрмaнaх, нaконец достaет один рубль, кидaет его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрaмчик, вчерa я женился, теперь у меня женa и тещa, тaк что я не могу дaвaть тебе двa рубля.
Абрaм вскaкивaет и кричит нa всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюдa! Посмотрите нa этого поцa! Вчерa он женился, a сегодня я уже должен его семью кормить...


Быстрее выходных заканчиваются только деньги!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Если Вам чуть за 40 и вам говорят ,что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!
Tags: юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments