- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
– Мне кажется, сегодня Вы кашляете лучше.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать – это результаты анализов.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Пить или курить?
– Читать.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
– И когда их ему давать?
- Нет, это для вас.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
- Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.
– В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в лёгких известь...
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
Эффект разорвавшейся клизмы.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
Заболела! Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.
Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.
