igorolin (igorolin) wrote,
igorolin
igorolin

Category:

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером по морде.

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота".

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает и говорит:
- И какая-то б... с ним...

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

– Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.

Эстрада признала его негeeспосoбным.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думали, самоубийство вас развеселит?

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

Политкорректное название негра - обамаобразный...

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: "Кто это к нам пришёл?".

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
Tags: юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments