Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером по морде.
- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота".
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает и говорит:
- И какая-то б... с ним...
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
– Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
Эстрада признала его негeeспосoбным.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думали, самоубийство вас развеселит?
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
Политкорректное название негра - обамаобразный...
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: "Кто это к нам пришёл?".
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
